Вечер добрый. Меня зовут Екатерина, мне 25 лет. Попытаюсь изложить свою ситуацию четко и кратко, если получится. У меня семейные проблемы, связанные с родителями. С самого детства у нас с ними накладываются трудности, начиная с критики и унижений, которые они оправдывают как «необходимость». Однако быть названной «тупой», «свиньей», «бестолочью» и лишать меня возможности самостоятельного выбора только углубляет низкую самооценку и создает барьеры для развития. Проживая в их квартире, мои
Иногда приходится делать выбор: либо подчиняться чьей-то воле, либо оплачивать психотерапию на долгие годы.
Если у вас возникла такая ситуация, что чем раньше вы уедете, тем здоровее будет ваше психическое состояние.
Если в будущем появится желание восстановить отношения с родителями, то проще будет сделать это, живя отдельно и четко определив свои границы: «Я вас люблю, но мне не комфортно, я хотел бы видеть изменения». Кроме того, если я снова услышу подобные слова в свой адрес, мне придется ограничить наше общение, потому что это причиняет боль и неприятности.
Проживая в одном пространстве, сложнее соблюдать границы. Поэтому лучше всего сосредоточиться на переезде в место, где не будет обидных слов и слез.
Кстати, если вам интересна более глубокая работа с этими вопросами, напишите мне личное сообщение.
Семейные конфликты: как найти выход?
Мы получаем много писем о семейных конфликтах, связанных с родителями или их влиянием на семейную жизнь. Если у вас такие проблемы, наш юрист может предложить консультацию по вашим правам и возможным юридическим шагам.
С самого начала работы нашей юридической службы на сайте мы получаем множество обращений с описанием подобных ситуаций. Каждый раз наш юрист объясняет клиентам их права и возможные пути решения, советуя решать конфликты мирным путем. Однако иногда это не всегда возможно.
Если у вас возникли вопросы по вашей ситуации, не стесняйтесь обратиться за консультацией.
Для получения ответа на этот вопрос мы обратились к иерею Александру Добродееву, руководителю Сектора тюремного служения Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и Правоохранительными учреждениями, который до рукоположения занимал должность полковника милиции.
В каждом конкретном случае можно дать свой ответ на этот вопрос, здесь возможен только индивидуальный подход. Православному человеку лучше обсуждать такие вопросы с духовником. Потому что православный человек должен быть законопослушен и ожидать, что закон будет защищать его. Однако в мире справедливость сосуществует с любовью, и любовь всегда сильнее, она прикрывает грех, преступление или недоброе дело ближнего. Поэтому нельзя однозначно сказать, что если ваш родитель нарушил закон, то его нужно сразу же заявлять в полицию. Это неправильно!
В случаях, когда собственные родители выгоняют из дома или совершают в отношении вас неприемлемые действия… Если у вас нет места для жизни и нет средств, чтобы мирно разрешить этот вопрос, тогда допустимо использовать все законные средства, включая судебные механизмы.
Если и родители, и дети являются православными, то конфликт можно разрешить так, как нас учит Церковь: сначала попытайтесь лично выяснить проблему с человеком, обличите его наедине; если он не хочет понимать, но при этом он верующий человек и ваш брат в Христе, тогда пригласите двух-трех свидетелей и снова обличите его; если после этого человек не идет на уступки и не осознает свою
Часто замечается, что чужой негатив и агрессия, направленные на нас, в конечном итоге превращаются в самокритику и недовольство собой.
Хамство и грубость могут проявляться не только как открытая агрессия, но и в форме намеренного вызывания чувства страха, стыда или вины. Причины такого поведения могут быть различны:
• Словесный оппонент инстинктивно понимает, что вы не намерены уступать ему, и поэтому стремится укрепить свою позицию за ваш счет или перед собственным обществом.
• Вызов страха перед вами, как еж спрячет иглы, уходя в оборону.
• Использование агрессии для демонстрации власти и попытки заставить вас что-то сделать.
• Просто укоренившиеся стереотипы.
Как правильно реагировать на грубость и хамство, и нужно ли это делать?
1. Применение метода ассертивного поведения. Важно открыто признавать свои недостатки, которыми вас обвиняют. Это очень эффективно, так как не соответствует ожиданиям обидчика, который ожидал агрессивной реакции и был готов к конфликту. Вместо этого он услышит: «Да, возможно, я допустил ошибку, переместив документы без предупреждения». Пауза после этого заставит его сбиться с толку, так как он не ожидал такого ответа. Если он все же продолжит нападать, вы можете снова согласиться с его мнением, лишив его оснований для продолжения агрессии. Продолжая нападать, он лишь ухудшает свою репутацию в глазах окружающих. Тем временем, вы становитесь жертвой несправедливого обращения, даже если вы виноваты.
2. Эффективная тактика — разрыв шаблона. Отвечайте на хамство улыбчиво и вежливо. Именно это может сбить с толку хамов, которые не знают, как реагировать на ваше спокойствие.
3. Игнорируйте хамство и грубость. Если вы не реагируете на их агрессию, хам потеряет интерес к вам и попытается обратить свое внимание на других. Хамы ожидают реакции и будут продолжать, пока вы реагируете эмоционально. Не удовлетворяйте их ожидания.
4. Действуйте открыто по отношению к хамам. Высказывайте свою точку зрения четко и без излишней обороны, с уважением к себе и своим убеждениям. Честный и открытый разговор часто останавливает хамов.
5. Пожалейте обидчика. Если невозможно проигнорировать оскорбления, попытайтесь почувствовать сочувствие к человеку, который проявляет хамство. Возможно, у него есть личные проблемы, из-за которых он ведет себя таким образом.
6. Если вы сталкиваетесь с хамством, возможно, ответ в философии или юморе поможет. Просто задайте обидчику умный вопрос, который заставит его задуматься. Или можно просто улыбнуться, показав, что вас не задевают его слова. Лишь таким образом можно захватить инициативу в разговоре.
7. Важно поддерживать позитивный настрой. Часто хамство проистекает из негативного мировоззрения. Закон притяжения гласит: подобное притягивает подобное. Сосредоточьтесь на позитивных мыслях и взгляните на жизнь светлее, чтобы привлекать больше позитива в свою жизнь.
8. Частота хамства зависит от вашей самооценки. Если вы уверены в себе и своих достоинствах, вас будут уважать. Но если вы допускаете хамство в свой адрес, другие могут использовать это. Важно уметь защищать свои границы и не допускать оскорблений.
Как правильно общаться с мамой, которая оскорбляет и пытается учить жизни?
Здравствуйте. В последнее время мои отношения с мамой стали нервными и несмотря на заботу, часто заканчиваются конфликтами. Я уже взрослая и вижу, что мама старается наставлять меня, не учитывая мои жизненные решения. После общения с ней я чувствую стресс и не могу справиться с негативом. Как мне вести себя в такой ситуации?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 25
Ответ психолога Лелюк Алины Владимировны.
Отношения с мамой могут быть сложными и переплетать разные эмоции. Важно научиться устанавливать границы и выражать свои чувства, чтобы сохранять гармонию и уважение в отношениях.
Как вы ощущаете проявление заботы и любви? В какой момент это становится негативным и как вы реагируете на такое поведение? Как вы устанавливаете свои границы и защищаете их? Почему мама постоянно вызывает у меня негативные эмоции? Она делает это нарочно? Чего она хочет этим добиться?
Она до сих пор пытается учить меня жизни. Может быть, я ошибочно воспринимаю ее заботу как попытки навязывания своей воли, подобно тому, как мать принимает решения за маленького ребенка. Не спешите отрицать. Размышляйте: о чем вы чаще всего разговариваете с мамой? Какие темы вы обсуждаете? Какие вопросы вызывают споры?
Если вы подробно обсуждаете со своей мамой все аспекты своей жизни, не удивительно, что она так активно в них участвует и стремится дать совет. Она считает, что благодаря своему возрасту и опыту лучше знает, что вам будет полезно.
Такие отношения с мамой не возникли недавно. Они всегда были такими. Может быть, мама не хочет отпускать вас в самостоятельную жизнь, боится, что вы не справитесь без нее. Возможно, таким образом она подчеркивает свою важность и значимость. Ведь вашей маме кроме вас еще кому-то нужно заботиться? Возможно, она боится остаться одна.
Попробуйте не обсуждать с мамой личные и семейные вопросы. Ведите беседы на нейтральные темы: о здоровье, настроении, увлечениях и интересах.
Научитесь четко выражать свои границы без слез и истерик. Если мама начинает учить жизни, можете ответить так: «Спасибо за совет, мама, я обязательно об этом подумаю». Это не отказ, но и не полное согласие. Вы имеете право принимать решения самостоятельно, но не обязаны всегда противоречить.
Если разговор начинает принимать истерический характер, вы можете спокойно завершить его, сказав: «Мама, видимо, сегодня не лучший день для разговора, давай обсудим это позже». Таким образом можно прервать конфликт или ссору.
Для этого важно психологически подготовиться и, возможно, тренироваться в передаче своих мыслей. Вы можете составить список фраз, которые помогут перевести разговор в более спокойное русло или завершить его.
Постепенно приучайте маму к тому, что вы уже взрослая и способна самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей жизни и семьи. Не ожидайте мгновенных перемен. Все требует времени и терпения. Однако уже через несколько месяцев вы почувствуете, как меняются ваши отношения с мамой: она начнет относиться к вам как к равному партнеру, уважая ваше мнение.
После всех обид она может без тени сожаления позвонить вам на следующий день, как будто ничего не произошло. Возможно, ваша мама ведет себя также с ее матерью? Она привыкла общаться именно таким образом, и то, что вас оскорбляет, для нее может быть обычным образом общения. Она может просто не осознавать, за что ей стоит извиниться.
Если вам нужно получить извинения, я рекомендую откровенно пообщаться с мамой, не упрекая её и без истерик. Просто поделитесь своими чувствами о том, как сильно вас беспокоят её слова и действия, которые причиняют боль. Выражайте желание, чтобы она извинилась за несправедливые слова и обзывания, и чтобы она была более нежной и понимающей. Помните, что вы её любите, но её поведение причиняет вам страдания.
Оля, это лишь вершина айсберга. Для решения этой проблемы вам потребуется заглянуть глубже. Если вы не можете самостоятельно улаживать отношения с мамой, обратитесь к психологу. Это поможет эффективнее и быстрее. После улучшения отношений с мамой вы заметите, как улучшатся и другие ваши взаимоотношения, делая их более гармоничными и радостными.
Как подростку реагировать на частые ссоры и оскорбления родителей
Постоянные ссоры и конфликты между родителями могут серьезно повлиять на эмоциональное состояние детей. Для подростка сложно переживать постоянные споры и крики, переживать за своих родителей. Психолог Алена Царёва дает советы, как научиться не переживать из-за разногласий между мамой и папой.
Вопрос. Мне 15 лет, мои родители начали часто ссориться (раньше такого не было). Они оба в чем-то виноваты. Они могут друг друга оскорбить и это очень больно для меня. Сложно наблюдать за такими конфликтами в доме. Они стали чаще происходить, и я очень боюсь и напрягаюсь.
Ответ. К сожалению, иногда родители спорят. Причин для этого может быть множество. Например, возник кризис в отношениях, эмоциональное истощение или накопились нерешенные проблемы. Во время ссор люди могут говорить обидные вещи, чтобы причинить боль другому.
Важно поделиться с родителями своими чувствами, показать, как сильно их любите и как хочется помочь им прекратить ссоры. В разговорах с ними эффективно использовать «я-сообщения», например, вместо «Ты меня обидел» говорить: «Я чувствую себя обиженным». Это поможет собеседнику лучше понять вас и, возможно, начать изменения.
Вам, как подростку, важно сосредоточиться на своих эмоциях и состоянии. Попробуйте вести дневник, где будете записывать свои чувства и то, что их вызывает. Это поможет вам контролировать свое эмоциональное состояние, вместо того чтобы оно зависело от состояния ваших родителей, над которым вы не имеете контроля.
Хорошим шагом будет обратиться к психологу, чтобы работать над своими страхами и переживаниями. Это поможет вам чувствовать себя стабильно и хорошо, независимо от конфликтов в семье. Помните, что вы не должны нести всю тяжесть отношений родителей на своих плечах.
В нашем материале вы найдете советы по экстренным техникам самопомощи, если вам трудно справляться с конфликтами родителей в момент их возникновения.
Психолого-педагогическая служба
Практически в каждом городе есть психолого-педагогическая служба, к которой может обратиться любой человек. Кроме того, в некоторых городах функционируют центры бесплатной психологической помощи населению:
- ГППЦ (Городской психолого-педагогический центр)
Если вашему ребенку или подростку нужна помощь, или вы сами не знаете, как поддержать своего ребенка, обратитесь за консультацией:
- Общероссийский детский телефон доверия работает круглосуточно, бесплатно и анонимно: 8-800-2000-122
- Горячая линия психологической помощи для родителей: 8 (800) 600-31-14
- Детский телефон доверия: 8 (495) 624-60-01
- Неотложная психологическая помощь: звонок бесплатный с городских телефонов по номеру 051, а с мобильных (МТС, «МегаФон», «Билайн», «Теле2») по номеру +7 (495) 051.
Социальные и частные психологи
Часто социальные клиенты могут получить консультацию у частных психологов бесплатно или за символическую плату.
- Служба психологической помощи в Санкт-Петербурге
- Альянс помогающих практик
- Онлайн-помощь подросткам до 18 лет
Если у вас есть вопрос, требующий консультации специалиста, заполните форму ниже, укажите как можно больше информации. Мы обратимся к эксперту и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Все вопросы анонимны, не стесняйтесь задавать о чем угодно.
Материал подготовила стажерка «Мела» Рената Опря. Фото: Dikushin Dmitry / Shutterstock / Fotodom